Созависимость — что это такое, как избавиться от нее в отношениях?

Созависимость - что это такое, как избавиться от нее в отношениях?

Два человека, имеющих отношения, испытывают некое желание увидеть друг друга, услышать, любить и заботиться друг о друге. Все эти желания являются вполне естественными и показывают то самое стремление друг к другу и привязанность. Стоит обратить внимание на то, что без этой эмоциональной зависимости и притяжения друг к другу, построить любовные отношения будет невозможно. Бывают случаи, что привязка от человека оказывается очень сильной и тогда она уже переходит на уровень большой зависимости от партнера.

Таким образом, можно сказать, что созависимость – это постоянно состояние человека, при котором он глубоко поглощен другим человеком и испытывает сильную зависимость от него.

Другими словами, это когда человек в ущерб своим потребностям начинает жить жизнью человека, от которого он чувствует зависимость, бесспорно следуя потребностям другого человека.

Нужно отметить, что созависимость может крыться не только в любовных отношениях, но и в отношениях между родителями и детьми, брата и сестры.

К признакам созависимости можно отнести следующие:

  • Созависимость - что это такое, как избавиться от нее в отношениях?Хроническая усталость;
  • Возникновение таких чувств, как жалость, стыд, обида, вина, раздражительность и прочие;
  • Низкая самооценка;
  • Человек играет роль спасателя, жертвы;
  • Не может изменить что-то к лучшему и считает, что все усилия бессмысленны.

Человек, который находится в созависимости, отрицает это состояние, он заблуждается, самообманывается, его чувства скованы, он злой по отношению к себе, испытывает чувство вины, полностью отдается другим, находится в депрессии, не может справиться со своей агрессией. Созависимый человек настолько нуждается в контакте со своим партнером, что он полностью готов переступать через себя и свои принципы, лишь бы достигнуть желаемого контакта. Контакт, который возникает у созависимого человека можно разделить на два вида:

  • Двусторонний контакт. Такой контакт предполагает, что оба партнера одинаково нуждаются друг в друге;
  • Односторонний контакт. Этот контакт предполагает заинтересованность только одного партнера. Это, к примеру, может быть неразделенная любовь и, как следствие, страдания.

Большинство психологов, придерживаются мнения, что созависимость это своего рода болезнь, которое не во всех случаях поддается лечению. Разработано несколько методик, которые помогают избавиться от зависимости в отношениях.

Все эти методики в какой-то степени противоречат друг другу, но имеют одно общее сходство – созависимость зарождается еще в детстве. Поэтому родители несут большую ответственность по воспитанию ребенка. Дети всегда должны чувствовать, что их любят и понимают.

У ребенка уже к 6 годам полностью формируется представление о мире, которое потом уже будет достаточно сложно изменить. У детей, которые не чувствуют защищенности в такой период взросления, формируется большое количество комплексов в будущем.

В большинстве случаев, дети вырастают неуверенными в себе, потому что чувствовали, что были нелюбимы. Такие дети замкнуты в себе и боязливы. В будущем таких людей проще всего использовать, и они легче подвержены влиянию. Многие люди даже не знают, как можно избавиться от созависимости в отношениях, а некоторые и не предполагают, что находятся под влиянием манипуляторов.

Как избавится от созависимости в отношениях

Созависимость - что это такое, как избавиться от нее в отношениях?

При таком отношении в паре стоит задуматься над тем, любовь ли это. Чаще всего у таких пар любви уже и нет, а вот сильнейшая привязанность и зависимость от второй половинки осталась.

В отношениях созависимость доставляет партнеру собственное удовлетворение и успокоение от того, какую значимость для человека он составляет.

Это говорит о том, что такой человек вырос в нелюбви и без заботы близких, он в принципе не способен любить. Созависимый человек в таких отношениях всегда сосредоточен на любимом человеке.

Он находится в прямой зависимости от него и настроение так же меняется, как и у партнера.

Созависимость может развивать в отношениях большое количество серьезных конфликтов, ревность, но при этом придает страсть партнерам, особенно это происходит, если партнеры вместе употребляли алкоголь.

Но при этом никакая эйфория в отношениях не сделает людей счастливыми. Созависимость в отношениях разрушает и опустошает обеих личностей. Искоренить созависимость очень тяжело, порой практически невозможно.

Но преодолевать не то что можно, а нужно.

Созависимость - что это такое, как избавиться от нее в отношениях?Чтобы начать избавляться от созависимости, необходимо осознать все свои потребности и научится удовлетворять их. Если возникает потребность в коммуникации, то можно позвонить своим знакомым и побеседовать, а не ждать своего партнера. В кино или на прогулку можно сходить одному или с друзьями. Чтобы легче бороться с созависимостью, можно завести новых друзей и знакомых.

Нужно пересмотреть, как партнер в отношениях исполняет все ваши потребности, и оценить это. Чтобы улучшить ситуацию, не следует надеяться на партнера, а лучше справляться самому. Возможно, партнер не догадывается о желаниях, которые умалчиваются.

Когда человек полностью начинает отвечать за свою жизнь и никого не винит в своих несчастьях, тогда происходит полное освобождение от зависимости. Необходимо самостоятельно справляться со всеми трудностями не прибегая к чьей-либо помощи.

Человек, не страдающий от созависимости, имеет высокую самооценку, высоко оценивает свою жизнь, он любит себя и любит дело, которым занимается.

Люди, предрасположенные к созависимости, с легкостью могут попасть под влияние партнера, тем самым дозволяя им делать с собой все что угодно.

Чувство собственного достоинства при этом падает, поэтому созависимым людям необходимо иметь гордость за себя.

Созависимой личности, чтобы не находится в напряженном состоянии, ничего не боятся, не обижаться и не впадать в гнев рекомендуется заниматься различными видами спорта, танцами, ходить на курсы йоги, заниматься медитацией. Это очень способствует восстановлению психоэмоционального состояния, позволяет меньше срываться на партнере и держать себя под контролем.

Преодолеть созависимость можно, если поддерживать положительный настрой, хоть и перестроится на него весьма сложно.

Созависимый человек испытывает в основном негативные и разрушительные чувства, в свою очередь, тратит очень много энергии и сил, поэтому требуются дополнительные способы поиска энергии.

Для этого необходимо больше гулять, выезжать на природу, вспомнить, что ранее доставляло радость.

Созависимость от алкоголика

Очень большой проблемой в семье является зависимость от алкоголя. Созависимость от алкоголя – это весьма тяжелое состояние, так как один человек может принести страшные последствия для семьи, и более тяжелый случай, если в семье зависимы от алкоголя сразу два человека. К характерным признакам созависимости при алкоголизме можно отнести:

  • Созависимость - что это такое, как избавиться от нее в отношениях?Ограждение человека от возникновения неприятностей;
  • Стремление изолировать зависимого человека от контакта с людьми;
  • Игнорирование насилия в семье, возникающих скандалов и избиений;
  • Проявление излишней заботы к зависимому партнеру;
  • Ограждение человека от возможных негативных последствий после употребления алкоголя.

Лечить созависимость при алкоголизме необходимо с помощью квалифицированных специалистов, а именно психотерапевта, который имеет опыт работы именно в этой сфере.

Лечение при этом разделяется на комплексное и индивидуальное.

Специалист собирает всю информацию о больном, далее переходит к разработке индивидуального курса лечения, в котором прямое участие принимают все страдающие члены семьи.

Если же алкоголизм достиг своего конечного уровня, то, скорее всего, помощь специалиста уже может не помочь. Может и произойти так, что человек сам может осознать, что ему не нужна излишняя забота, и вернуться в реальность. Чаще всего в такой момент человек понимает, что не хочет меняться и его устраивает такой образ жизни.

Как избавится от созависимости в отношениях с алкоголиком

Созависимость - что это такое, как избавиться от нее в отношениях?Человек должен понимать свою созависимость и хорошо осознать разницу между собой и человеком, принимающим алкоголь. Самое главное, что стоит понять это то, что ответственность каждый несет сам за себя.

Нужно четко понимать какие намерения у алкоголика, правильно оценивать поведение алкоголика. Если алкоголик в состоянии опьянения может избивать или насиловать будет ошибочным мнение о том, что это нормальное поведение.

Личность, зависимая от алкоголика должна в первую очередь начать заботиться о себе.

Следует адекватно реагировать на все возникающие проблемы, ни в коем случае не идти на уступки алкоголику, он всегда будет требовать большего, поэтому надо сразу прекратить потакать алкоголику.

Пьющему следует ограничить доступ к его любимым вещам, запретить общение с детьми, перестать занимать интимом. Необходимо поставить жесткие условия, такие которые помогут изменить восприятие алкоголика.

Люди, которые зависят от алкоголика, считают его своим грузом, необходимым нести всю жизнью. При этом не обращая внимание на качество собственной жизни, здоровье и, конечно, жизни остальных членов семьи.

Самое первое, что нужно сделать для пьющего человека – это предложить ему пройти лечение у специалиста.

При этом необходимо и созависимому человеку пройти лечение, так как он всегда испытывает стресс и находится в страхе.

Можно прийти к выводу, что созависимость имеет несколько форм проявления, и развивается в процессе появления зависимости. Лечить созависимость необходимо в специальных реабилитационных центрах, прибегая к помощи квалифицированных специалистов в данной области.

Источник: https://psiho.guru/populyarnye-voprosy/kak-eto-sdelat/sozavisimost-v-otnosheniyah-kak-ot-nee-izbavitsya.html

Как освободиться от созависимости в отношениях

Экология сознания. Психология: Созависимые отношения отличаются от так называемых нормальных отношений тем, как мы себя в них чувствуем. В нормальных и чувствуем себя нормально, т.е.

спокойно, не-напряженно.

А в созависимых отношениях человек чувствует себя то как будто обязанным что-то делать по отношению к другому человеку, то вынужденным, то «неудобно так поступить» по отношению к другому.

Созависимость в отношениях — способы для избавления

На тему созависимых отношений в последнее время написано довольно много. И я не имею в виду сейчас отношения между человеком, который чем-то злоупотребляет, и его родными, которые зависимы от его злоупотребления.

Я имею в виду ту эмоциональную и поведенческую зависимость, которая является одним из видов взаимоотношений между людьми не-самодостаточными, вступающими в отношения на неравной основе.

То есть, не как равные партнеры, обладающие осознанным пониманием своих и чужих границ, а также пониманием проекций в своём восприятии окружающих.

Длинных определений и критериев для того, чтобы отличить созависимые и не-созависимые отношения, я давать не буду.

Эту статью я пишу с практической целью: для тех людей, кто уже достаточно хорошо понимает и сам термин «созависимые отношения», и осознаёт, что у него в жизни такие отношения случались.

А может быть, продолжают иметь место, но человек уже «дозрел» до того, чтобы от них избавиться, однако не знает способов – как это сделать. Моя статья будет о способах.

Созависимость - что это такое, как избавиться от нее в отношениях?

Я предложу вашему вниманию некий алгоритм, используя который, можно без посторонней помощи разобраться с моментами, за которые вас «цепляет» созависимость.

Чтобы затем появилась возможность в отношениях с теми же людьми, с кем раньше эти отношения казались трудными или невыносимыми, чувствовать себя иначе. То есть, намного свободнее и спокойнее.

Добавлю здесь, что созависимые отношения отличаются от так называемых нормальных отношений тем, как мы себя в них чувствуем. В нормальных и чувствуем себя нормально, т.е. спокойно, не-напряженно.

А в созависимых отношениях человек чувствует себя то как будто обязанным что-то делать по отношению к другому человеку, то вынужденным, то «неудобно так поступить» по отношению к другому.

Вот это и есть одна из основных характеристик, по которым можно определить, каков характер наших отношений с другими людьми – являются они созависимыми или нет.

То есть, есть ли в нас ощущение (или чувство, у всех это проявляется по-своему), что нас как-то обязывают или тяготят отношения с другим человеком, а если и не тяготят, то мы как будто с ним связаны и развязаться кажется страшным или невыносимым.

Надеюсь, теперь стало более понятно, что я имею в виду под созависимостью и с чем предлагаю поработать, чтобы чувствовать себя свободно и хорошо – вне зависимости от того, есть ли у вас отношения и с кем они. Ибо, как только мы избавляемся от компонента созависимости, так отношения прекращают тяготить и начинают развиваться, и мы имеем возможность развиваться в этих отношениях, не связывая других.

Именно «не связывая». «Связывание» происходит потому, что в созависимых отношениях связь всегда двухсторонняя.

И если нам кажется, что это нами управляют или манипулируют, что это из нас «сосут энергию», то это всё происходит не благодаря каким-то способностям других по манипулированию, а благодаря тому, что в нас самих есть нечто, за что эта связь «крепится» к нам, потому, собственно, мы и реагируем столь обостренно: то раздражением, то злостью, а то и желанием каким-то волевым усилием разорвать и прекратить эту связь с «мучителями».

«Мучителям», в данном случае, нелегко самим, т.к. и они являются заложниками обратной стороны связки, и не всегда понимают, что их толкает на не самое здоровое взаимодействие с окружающими.

Поэтому, если понимать, что созависимость имеет привязки в обе стороны – каждого из участников отношений за что-то своё – то логичным становится допустить мысль, что когда связь убирается с одной стороны, то и другая сторона перестаёт быть привязанной по «старому образцу».

И возникает возможность изменить характер отношений.

Либо, если такое невозможно (а оно невозможно, когда желание изменить отношения есть только у одной стороны, а вторая не изменяет ничего), всё равно возникает достаточно свободное чувствование себя той стороной, которая поняла характер своей «привязки» и избавилась от неё.

То есть, первым шагом в процедуре собственного освобождения от созависимых отношений является осознавание трех моментов:

1. что эти отношения – созависимые, т.к. мы в них чувствуем себя не свободно;

2. что эти отношения – двухсторонние, но мы можем изменить их характер для себя (чтобы чувствовать себя вне зависимости);

Читайте также:  Фенобарбитал: что это такое, инструкция по применению для детей и взрослых

3. что, убрав свою «привязку», мы освобождаем от созависимости не только себя, но и другую сторону этих отношений.  

Далее буду использовать примеры, чтобы было нагляднее и яснее.

Допустим, у вас есть некая родственница (мама, тетя, бабушка) или родственник, с которым вам не хочется ссориться или ругаться и которому вы уже много раз вроде бы понятно объяснили, что его звонки по телефону и долгие рассказы о своих передвижениях и новостях (в совсем не подходящее для этого ваше время) отвлекают вас, мешают вам, не дают работать и т.п.

Однако этот родственник продолжает звонить-рассказывать-делать что-то ещё, совершенно не внимая вашим просьбам и объяснениям.

А вы достаточно воспитанны-вежливы-терпеливы (себе во вред, ведь вас эти звонки раздражают), к тому же, у вас есть скрытое (или явное) убеждение, что нужно терпеть и уважать старших (хотя тут вопрос не об уважении, а именно о «терпильстве»), и вы мужественно терпите, теряя своё время и силы, постепенно раздражаясь всё больше и больше, а потом ещё и ругаете себя за то, что вот какой я нехороший человек, как будто мне трудно послушать лишний раз мою пожилую тетю.

Хотя, на самом деле, ваше раздражение в данном случае – хороший помощник в том, чтобы понять, что нарушаются ваши личные границы, и что вы с этим пока ничего не можете сделать. И что не помогают ни терпение, ни объяснения, а раздражение (или другие негативные чувства) испытывать не хочется. Верно?

Возможно, такой же характер взаимодействия у вас установлен не только с родственниками, а и просто с соседями, или с сослуживцами, или с тем человеком, которого вы когда-то любили или любите сейчас.

Если вы узнали в описании примера что-то своё, то следующим шагом в избавлении от созависимости я предлагаю вам не заниматься тем, чем вы занимались обычно – сетовать на то, что вас не слышат, пытаться объяснить что-то ещё раз (учитывая, что вас всё равно не слушают) или наделять партнера по отношениям какими-то не лестными эпитетами. Всё это, может, временно облегчает ваши чувства, но не меняет ситуацию. Поэтому вместо всего уже опробованного и не помогающего предлагаю вам задаться вопросом к самим себе:

— А что я хотел бы сделать (так, по-честному, без взываний к собственной совести или долгу), но не позволяю себе по разным причинам, чтобы перестать испытывать вот это самое раздражение (или другой негатив)?

Сразу замечу, что задать себе вопрос и ответить на него совсем не будет означать, что это обязательно надо будет сделать. Тем и хороша методика, что она позволяет обойтись без жертв с другой стороны. Вам нужно лишь найти и отметить свои чувства, а затем задуматься, к чему они вас побуждают.

Итак, подумайте – что бы вы сделали, чтобы не испытывать негативных чувств, когда общаетесь с тем человеком, от общения с которыми вы их так или иначе испытываете? Понимая при этом, что общаться либо «надо», либо вы просто и не хотите прекращать этого общения и отношений, а лишь хотели бы их несколько поменять.

Одна из моих клиенток ответила, что хотела бы разораться, другая – что просто расплакаться, третья – предъявить претензии маме, что та всё время делает её виноватой. Но, конечно, они всего этого не делают. И тогда идёт следующий вопрос к самим себе:

— А что мешает мне сделать то, что я хотел бы?

Кому-то мешает боязнь обидеть другого человека. Кому-то – невыносимость почувствовать себя виноватым (если человека приучили так чувствовать себя с детства, то со временем это становится довольно невыносимым). Кому-то – что-то ещё, своё.

Определите, что мешает вам, что вас останавливает от того, чтобы не «выпустить пар».

И осознайте такую несложную вещь – то, что вам мешает (некое ваше чувство или опасение от ожидания каких-то воображаемых последствий), и есть то средство, с помощью которого вами можно манипулировать.

Вот тут становится особенно очевидным, что это не другие манипулируют нами, а мы сами становимся поддающимися манипуляциям потому, что внутри нас, где-то очень глубоко у некоторых, сидит вот это не-осознаваемое чувство страха или ожидания плохих последствий…

Понятно, что корни всему этому были заложены в детстве. У кого-то в процессе ответов на предложенные вопросы могут прийти воспоминания из раннего детства, кто-то просто увидит это в себе и очень удивится. В любом случае, теперь вы уже осознаёте то, с помощью чего можете быть «управляемыми» со стороны. И это знание здорово поможет нам дальше.

  • Потому что это и есть тот конец нитки (а у кого и корабельного каната), за который держится наша созависимость.
  • Созависимость - что это такое, как избавиться от нее в отношениях?
  • Но как же этот конец от себя «отвязать»?

Для этого нужно поразмышлять над следующим вопросом – почему меня так пугают эти последствия? На короткое время представить, что будет, если я всё-таки позволю себе сделать то, что запрещаю?

Кто-то сразу «нарисует» себе инфаркт мамы (ну, это если мама с детства говорила вам, что из-за вашего поведения у неё болит сердце), кто-то подумает, что тогда он останется один и никому не нужен («будешь так себя вести, отдадим тебя вон тому дяденьке» или оставим тут одного), кто-то ужаснётся ещё от каких-то страшных мыслей о последствиях.

Понимаете, мыслей, своих, а не от самих возможных последствий. Потому что о тех последствиях, которые могут быть (а могут и не быть), вы точно не знаете.

А думать именно таким образом привыкли с детства, потому что именно тогда у вас сложилась связь между вашим поведением и поведением других. Вы научились думать, что вы в ответе за здоровье, чувства, поведение (и что угодно ещё) у других людей.  А вы не в ответе. Нет этой связи.

Никто из нас не отвечает за то, что чувствуют или думают другие. Равно как никому из нас не дано возможности влезть в тело или голову другого человека и стать им. Понимаете?

Да, наши слова или действия могут быть внешним поводом, который может стать причиной для расстройства других. Но расстраиваться или нет – это выбор другого человека. И он зависит только от него самого, а не от вас. И делать вас за это ответственным означает не брать на себя ответственности за свои чувства, мысли или поведение.

Именно поэтому многие (уже взрослые) люди испытывают одновременно раздражение, злость и боязнь обидеть кого-то: потому, что в детстве им навязали эту ответственность, хотя по сути этого быть не может, и не должно было быть. Соответственно, тот, кто навязывал ребенку такого рода ответственность, сам был незрелой личностью, не понимавшей своих чувств и поведения.

Но наша задача сейчас – не в обличении или осуждении других, тем более, что мы – не судьи и не знаем причин, по которым такая «незрелость» сформировалась у наших близких. Наша задача – помочь себе. И именно для этого мы занимаемся не разбором поведения других, а обдумываем свои лишь чувства и желания, а также опасения из области иррациональных.

Ведь если задуматься уже сейчас, будучи взрослыми, можно, наконец, понять, что тот священный ужас, который вызывают в нас даже просто мысли о возможных последствиях, есть результат детского восприятия.

Ведь в те моменты, когда мы без критики усваивали всё, что нам говорят, мы ещё и боялись того, что нам обещают – что нас оставят одних, что мама из-за нас умрет или чего-то ещё ужасного и трудно-представляемого.

Поэтому следующим шагом в «отвязке» созависимости является отделение того, что происходит по факту сейчас, от того значения (как правило, ужасного для нас), которое мы привыкли этому придавать.

А также четкое понимание момента, что ни одно наше действие или слово напрямую никак не может навредить другим людям.

И все возможные последствия будут лишь их собственным выбором, даже если они и захотят обвинить в своих чувствах нас…

Как правило, в момент вот такого отделения уже становится значительно легче чувствовать себя и порой этого бывает достаточно. Однако есть ещё один хороший момент, который здорово помогает принятию родных (друзей, знакомых) такими, какие они есть, без желания переделывать их (а именно оно и вызывает наше раздражение в длинных беседах).

Кстати, наше желание переделывать других является следствием того же воспитанного убеждения, что мы в ответе за чувства других. Ведь если мы в ответе, значит, мы можем и влиять своим поведением, словами и прочим. Нет, не можем. Оставим эти дела самим другим людям, или судьбе, или Богу. Это точно не в нашей компетенции – менять других.

Последнее, что я предлагаю сделать для полного выхода из тех неприятных ощущений, которые даёт созависимая связь, это подумать – а чьими глазами мы смотрим на того человека, с кем у нас созависимость?

Особенно хорошо это понимается на примере родственников. Когда мы думаем о них, боимся каких-то последствий и прочего, что, как нам кажется, мы точно о них знаем, мы смотрим на них глазами того ребенка, которым мы их узнали и запомнили.

Поэтому «видим» и знаем наших «досаждающих» родственников мы только с одной стороны, с той, которая является нашей же проекцией этого человека как нашей мамы или тети, нашего папы или дедушки, и так далее.

Мы не знаем этого человека!

Мы привыкли думать о нем так, как привыкли, потому что общаемся не столько с ним, сколько с его проекцией, которая сформировалась у нас в детстве. И, естественно, чтобы изменить эту проекцию (а лучше вообще выйти из неё), нам нужно изменить свою точку зрения.

То есть, перестать смотреть на этого человека глазами маленького ребенка и увидеть, что он больше, чем мы о нем думаем, что он и может больше, чем мы привыкли бояться.

Тогда сразу отпадут оставшиеся (если ещё остались) обиды, потому что они – составная часть этой проекции и нашего отношения к человеку.

И тогда придет, наконец, долгожданное облегчение от простого понимания, что я – взрослый человек, и тот, другой – тоже взрослый человек. Да, возможно, со своими заморочками (а у кого их нет?), но он просто другой, даже если является моим родственником.

И я его практически не знаю, чтобы делать какие-то выводы относительно его поведения или последствий своего в его направлении.

И единственное, что мы можем научиться делать эффективно – общаться, узнавать друг друга и действительно искренне и с интересом спрашивать: а нужна ли и насколько наша помощь этому человеку, а что он имеет в виду, когда о чем-то говорит нам, и т.д, и т.п. Без всяких проекций и надумываний.

Конечно, возможны варианты общения с людьми, которым выгодно быть в состоянии зависимого. Но и тут можно общаться, выбирая величину дистанции.

Самое главное, что обычно происходит после вдумчивого ответа себе на все предложенные выше вопросы – это появление чувства освобождения или спокойствия.

Становится на места всё, что на них пока не стояло, и человек научается быть внимательнее как к своим границам, так и к границам других, что и становится настоящим выходом за пределы созависимостей, и позволяет двигаться в сторону создания отношений на ином уровне – уровне взаимоуважения и не-насилия. 

Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.

Марина Сергеева, специально для econet.ru

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/175301-kak-osvoboditsya-ot-sozavisimosti-v-otnosheniyah

Созависимость в отношениях: как от нее избавиться

Вы часто жертвуете своими интересами ради второй половинки? Стараетесь угодить партнеру во всем, при этом ничего не получаете и не просите взамен? Может вы попали в психологическую ловушку созависимых отношений? Давайте разбираться.

Что такое созависимость в отношениях?

Созависимость в отношениях – это чрезмерная фиксация на другом человеке. Вы забываете о себе, о своих нормальных и здоровых интересах в пользу другого. Созависимость похожа на любовь, но не является ею.

Если отношения доставляют вам боль и разочарование, то нужно десять раз подумать, есть ли в них любовь.

Скорее всего она уже давно прошла, а осталось только слепое желание сохранить отношения на их пепелище со всеми пагубными для человека последствиями.

Классический пример созависимых отношений – это пьющий муж и терпящая все это жена. Она понимает, что 300 грамм водки в день – это много, а каждый день пития – это уже признак алкоголизма.

Но она утешает себя тем, что у мужа сейчас нервный стресс из-за перемены работы, его нужно поддержать и пожалеть.

На самом деле, видна следующая ситуация: здоровый мужик выпивает по полбутылки водки в день, скорее всего не работает, живет за счет жены, которая его еще и жалеет.

Жена стала созависимой от мужа: она оправдывает свою слепую любовь нежеланием ругаться с мужем, боится его потерять. Такие созависимые отношения между мужчиной и женщиной губительны для обоих: партнеры морально деградируют.

Муж становится еще большим лентяем и пьяницей, а жена не может ощутить вкус нормальной семейной жизни. Она считает, что только слепое потакание мужу может обеспечить ей нормальные отношения. Это и есть самая большая ошибка.

Признаки созависимых отношений

  1. Вы берете на себя чрезмерную ответственность за партнера – как в материальном, так и в моральном плане. Жена считает, что должна только готовить и вести быт, а мужчина – исключительно зарабатывать деньги. Это тоже форма созависимости, хоть и очень распространенная в нашем обществе.

    В идеальных отношениях такого распределения нет: муж может приготовить себе ужин, а жена – заработать себе на косметику. Смешной является ситуация, когда муж не пускает жену на работу, а она его к кухонной плите.

  2. Стираются границы – если у вас в отношениях присутствует вседозволенность для одного из партнеров, то налицо признак созависимости.

    Вы созависимы, если не можете или боитесь сказать слово «нет». Созависимый мужчина не может запретить жене купить десятую сумочку за сезон в кредит под десятые сапоги, а созависимая жена закрывает глаза на то, что муж каждый день выпивает.

  3. Появляется иерархия ролей – здоровые отношения являются союзом двоих взрослых людей и строятся на принципах равенства и взаимного уважения.

    Формально мужчина глава семьи, но во всех нормальных семьях мнение жены учитывается. Если женщине отводится роль ребенка, или еще хуже – домашней собачки, а она это поощряет, то виден явный признак созависимости. Мужчина должен заботиться о жене, иногда больше чем о ребенке, но никогда не забывать, что она взрослый человек со своим мнением.

  4. Запрет на проявление чувств – в здоровых отношениях партнеры делятся всеми своими мыслями и эмоциями. В созависимых отношениях любое несанкционированное проявление чувств подавляется.

Стадии созависимости в отношениях

По мнению Дарлина Лансера, семейного психотерапевта, есть три стадии развития созависимости:

  • Ранняя стадия характеризуется появлением привязанности к человеку. Созависимый готов идти на все, чтобы сохранить хорошие отношения с любимым человеком. Вместо кино пара идет на футбол, вместо кафе – в пивной бар, вместо инвестиций в будущее ребенка деньги тратятся на тюнинг его спортивной машины. Жена всему этому потакает и находится на ранней стадии созависимости.
  • Средняя стадия – происходит отрицание явных фактов, которые несут угрозу семье. «Муж проиграл все деньги на автоматах, но ничего, потом отыграется. Месяц поголодаем, зато вместе останемся. Семью разрушать нельзя и противоречить мужчине нельзя, ведь он главный и знает, что делает». Происходит снятие ответственности с другого человека: он не виноват, что проиграл все деньги. Просто по дороге домой казино попалось. Он не часто играет, раз в месяц заходит в день зарплаты.
  • Поздняя стадия – настроение созависимого всегда угнетенное, появляется разделение пагубных привычек вместе со второй половинкой. Отклонения уже считаются нормой: один партнер полностью растворяется в другом, считая это высшим проявлением любви. Жена говорит: «Да, я пью вместе с ним каждый день, хоть мне это и противно. Этим я показываю, что люблю его».

Как избавиться от созависимых отношений?

Выйти из созависимости в отношениях и просто, и сложно одновременно. Сначала человек должен понять, что он является созависимым. Это семейная болезнь, поэтому нужно обратиться к психологу вместе. Проводятся образовательные лекции и беседы, просмотр видеофильмов, чтение книг, разговоры с уже излечившимися людьми.

Происходит работа со страхами, из-за которых возникает созависимость. Среди этих страхов выделяют следующие: боязнь одиночества, страх осуждения, страх за зависимого, боязнь своей личной, не похожей ни на чью другую жизни.

Психотерапевт помогает правильно расставить все акценты в отношениях, отделить созависимого от партнера и рассказать ему о том, какими должны быть правильные, здоровые и идеальные отношения.

Созависимость - что это такое, как избавиться от нее в отношениях?lina — 30.10.2019

Скорпион — очень сложный знак зодиака. Это знак любви и смерти, его девиз по жизни — «Поем серенаду на поле…

Созависимость - что это такое, как избавиться от нее в отношениях?lina

Источник: https://superladies.ru/lichnaya-jizn/sozavisimost-v-otnosheniyah/

Созависимые отношения — невыносимая любовь — Психолог

«Два пустых озера не могут образовать одно большое глубокое море»

Созависимость – это отношения между двумя психически зависимыми людьми. ПРИЧИНЫ СОЗАВИСИМОСТИ Для того чтобы «Я» человека полноценно развивалось необходимо ощущение безопасности и доверия к миру во внутриутробный период, а также в новорождённости, младенчестве и в раннем детстве.Созависимость - что это такое, как избавиться от нее в отношениях? Эти ощущения обеспечивает мать ребёнка своей предсказуемостью в уходе за ним, безграничной любовью, эмоциональной отзывчивостью, полным принятием и удовлетворением его потребностей в ласке, заботе, пище, питье, тепле. Если ребёнок лежит долгое время в мокрых пелёнках, не всегда сыт, ему не даётся грудь, когда он долго просит есть, или в дальнейшем, когда он сильно нуждается в эмоциональном  тепле матери, ему в этом отказывается, ему ничего не остаётся, как обрести в дальнейшем психическую зависимость. Во взрослости она может проявиться в зависимости от алкоголя, азартных игр, компьютера или людей, в виде созависимых отношений.©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Безопасность, которую обеспечивает мать, позволяет доверять миру и стать активным исследователем мира и себя, а в дальнейшем испытывать желание строить отношения с другими людьми.

При отсутствии безопасности возникают страх и тревога, что мир непредсказуем, несёт угрозу, потребность контролировать ситуации и других людей во взрослой жизни. «Я» таких людей не может развиваться полноценно. Для того, чтобы дышать полной грудью, им необходим кто-то, им жизненно важно «приклеиться» к нему.

Этот кто-то должен удовлетворять их потребности и давать ощущения безопасности внешнего мира. Беда в том, что этот кто-то, как правило, тоже психически зависимый человек.

ОСОБЕННОСТИ СОЗАВИСИМЫХСозависимый человек в отношениях с близким сосредоточен не на собственных ощущениях, а на нём. У созависимого возникает потребность контролировать партнёра, а также ожидание обмана и предательства с его стороны.

Человек любящий ничего не требует взамен своей любви, в моменты отсутствия любимого человека может испытывать дискомфорт или тоску, но они переносимы. Он может полноценно жить в отличие от созависимого, жизнь которого невозможна без объекта привязанности.

Его поглощают ощущения тоски, отчаяния, депрессии, становится невозможно вести активную жизнь в ситуациях временной или продолжительной разлуки. Созависимого могут охватывать ощущения, напоминающие наркотическую ломку в периоды отсутствия или невозможности контролировать того, от кого он зависим.

Созависимый не может жить без объекта своей привязанности, поскольку все его желания останутся неудовлетворёнными и сила внутреннего дискомфорта будет огромной. Созависимый стремиться, не осознавая этого, чтобы его потребности (духовные, эмоциональные, материальные, сексуальные, коммуникативные) удовлетворял другой человек.

Созависимые склонны говорить «Мы», а не «Я» и «Он» («Она») об отношениях и друг друге. Происходит это от того, что у созависимых с детства нарушена структура «Я». Другой человек им необходим как воздух и вода, чтобы чувствовать полноту своего «Я», поскольку оно не целостно.

Их «Я» можно сравнить с половинкой яблока, чтобы чувствовать свою полноценность, необходима ещё одна половинка — «Я» другого человека.

©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/ Любой зависимый человек – человек страдающий,  склонный к саморазрушению (как правило,  через потребление неограниченного или наоборот очень малого количества еды, курения и алкоголя). Причины этого – во внутриутробном развитии и детстве. Не только нарушение ухода, эмоциональная холодность и отвержение ребёнка, но и непоследовательность (сегодня люблю, принимаю, завтра забываю, отвергаю) в уходе и отношении со стороны матери приведёт в дальнейшем к созависимости у выросшего ребёнка.  

СПЕЦИФИКА ОТНОШЕНИЙ СОЗАВИСИМЫХОтношения — в которых люди не могут жить друг без друга, хотя и вместе им очень тяжело и порой невыносимо – часто напоминают любовь. Однако с любовью созависимость не имеет ничего общего.

Увы, созависимый человек использует так называемого любимого для ощущения полноты собственной личности и внутреннего комфорта, эти отношения приносят долгожданное ощущение эйфории от осознания собственной нужности и необходимости быть нужным другому человеку – этого глубоко не хватало в детстве, на любовь же он не способен, так как его «Я» сильно повреждено.Всё внимание созависимого человека сосредоточено на его партнёре. Положительный или отрицательный фон его настроения также зависит от отношения партнёра к нему. Если партнёр озабочен иными делами, настроение у созависимого резко падает, он охвачен гневом или погружается в депрессию и тоску. Созависимый человек не может самостоятельно, без какого либо участия партнёра удовлетворять свои потребности, отсюда и многочисленные претензии к партнёру и недовольства его поведением, ведь созависимый убеждён, что знает, каким должен быть его избранник, и искренне надеется, что тот измениться и станет таким, каким он его хочет видеть.

Отношения созависимых насыщены страстями, ревностью, сильными конфликтами. Нередко примешивается алкоголь. Но главное, созависимые отношения — пусть даже иногда в них присутствует эйфория — глубоко несчастные, измытывающие, опустошающие, разрушающие личности обоих отношения.

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СОЗАВИСИМОСТИ

Значительное количество психологов (гештальтисты), медиков полагают, что созависимость – как инвалидность: ты без ноги, и она уже не вырастет, так и созависимость никуда не исчезнет. От неё нельзя избавиться.

Тем не менее, психическое у человека – во многом тайна и хранит в себе море потенциала. И ряд психологических направлений дают человеку шанс избавления от этой напасти, калечащей человеческую судьбу.

Усилия нужно сосредоточить на развитии своего «Я», а не на том, чтобы контролировать и переделывать другого человека.Первое, нужно научиться самостоятельно удовлетворять свои потребности. Для начала их необходимо осознать.

Опишите свои духовные, материальные, эмоциональные, сексуальные, коммуникативные потребности. На сколько процентов Ваш партнёр удовлетворяет эти потребности. Посмотрите на ту сферу, потребности которой он удовлетворяет совсем слабо – наверняка – это больное место Ваших взаимоотношений.

Вам нужно научиться самому (ой) удовлетворять все свои потребности. Здесь имеется ввиду —  брать инициативу в свои руки, проявить активность, не возлагать надежды на партнёра в реализации Ваших задумок. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Второе, возьмите ответственность за свою жизнь. Тогда у Вас не возникнет желания искать виноватого в своих проблемах и несчастьях. Стремитесь преодолевать жизненные трудности, не ища внешней поддержки, а если Вам что-то нужно от близкого,  просто попросите его об этом без претензий и обид, не ожидая, что он догадается сам о Ваших желаниях.

В психологии есть распространённое понятие о внутреннем и внешнем локусах контроля. Человек с внешнем локусом контроля объясняет возникающие у него проблемы внешними причинами, ищет виноватого, пассивен для изменений в своей жизни.

Человек с внутренним локусом контроля верит в то, что всё, что происходит в его жизни, полностью зависит от него самого, и он в силах изменить свою жизнь к лучшему. Созависимые – это люди с внешнем локусом контроля. Он у них развит настолько сильно, что они практически прилипают к другому, не могут расставаться с ним, и хотят сами контролировать жизнь своего партнёра.

По-настоящему почувствовать себя свободным можно лишь с внутренним локусом контроля. Не принимайте на себя роль пассивной жертвы, станьте активным творцом и созидателем своей жизни. Погрузитесь в деятельность, не бойтесь разумно рисковать, пытаясь достичь в ней успехов. Это продуктивный путь освобождения от созависимых отношений и переход к отношениям зрелым.

Третье, цените себя (личность, тело, жизнь, деятельность, свои отношения). Созависимые с лёгкостью позволяют своим партнёрам творить с собой немыслимые вещи, себя ни во что не ставя. С чувством собственного достоинства у них очень туго. Гордость, довольство собой и своими трудами – вот к чему Вам нужно стремиться.

Четвёртое, в эмоциональном плане созависимые очень часто на взводе. Их нервная система расшатана, их захватывают гнев, обиды, страх, вина. Бесконечные ссоры с партнёром духовно опустошают и психически истощают. Нормализуйте своё эмоциональное состояние. Занимайтесь релаксацией, медитацией, учитесь контролировать свой гнев и несдержанность.

Много спите, гуляйте, правильно питайтесь, занимайтесь спортом, йогой. Так Вы укрепите свою нервную систему, а это необходимое условие для нормального эмоционального состояния. Занятия иппотерапией, арттерапией или личностной терапией с психологом помогают полностью восстановить эмоциональную сферу человека.

Пятое, для созависимых мысль о том, чтобы какое-то время побыть одному, добровольное одиночество, недопустима. Они держатся за любую связь, одиночество им кажется чем-то предосудительным, унизительным, в одиночестве им непереносимо, они чувствуют себя отверженными, покинутыми, их одолевают тоска и депрессия.

Вместе с тем, добровольно выбранное одиночество – необходимое условие для развития личности, укрепления «Я», независимости и самодостаточности. Человек, который любит находится один, может многое осмыслить в себе, не боится себя, не бежит от себя.

 Созависимые себя не принимают, им постоянно нужен кто-то на кого они спроецируют то, что отвергают в себе и возложат ответственность за свою жизнь. Этот кто-то ещё и тот, о ком постоянно нужно заботиться, забывая о себе, а потом предъявлять претензии, что он не такой как хотелось бы, не меняется согласно ожиданиям, и не любит Вас так сильно,  как Вы его.

Невозможно избавиться от созависимых отношений, убегая от самого себя. Научитесь быть одни, думать о своей жизни, о себе, а не о партнёре и Ваших отношениях, отпустите его, живите своей жизнью. Только укрепя своё «Я», Вы сможете полюбить этого или другого человека.

Личность с размытыми границами «Я», слабым «Я» не может любить, она может только «приклеиваться» и становиться зависимым от партнёра.Шестое, радуйтесь жизни! Созависимые слишком часто испытывают негативные разрушительные эмоции и чувства: гнев, вину, обиду, страх, тревогу, погружаются в депрессию.

Поставьте перед собой цель испытывать позитивные чувства: радость, интерес, удовольствие. Сфокусируйте внимание на себе, а не на своём партнёре. Чаще бывайте на природе, подпитываясь энергией у леса, водоёмов.

Вспомните об увлечениях, которые когда-то доставляли Вам немало удовольствия, восстановите их, или найдите новые, но заполните внутреннюю пустоту не алкоголем или другим человеком и мыслями о нём, а увлечениями, деятельностью, отдыхом.Седьмое, созависимые полагают, что другой человек обязательно должен быть таким, каким они его хотят видеть. Постарайтесь отказаться от желания переделывать своего избранника (цы) и требовать от него (неё), чтобы он (она) соответствовал(а) Вашим ожиданиям. Учитесь ощущать границы своей личности и личности другого человека, уважайте эти границы. Не «МЫ», а «Я» и «ОН» («ОНА»). Мои желания, его (её) желания, а не наши; мои чувства, его (её) чувства, а не наши. Ощутите свою жизнь, своё «Я», его границы. Не размывайте эти границы, превращая «Я» в»МЫ». ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Зависимость от любви — глубинная проблема личности, причина которой нарушенное «Я». Путь к полноценности долог и сложен, сродни излечению/ремиссии от алкоголизма и наркомании. Чтобы стать целостным иногда нужно работать над собой годами.

Если Вы действительно хотите стать счастливым, стремитесь к избавлению от созависимости!Она приносит страдания, уничтожает человека, уродует, коверкает, превращая его в безвольное, не способного справиться со своими инстинктами существо, ещё и ненавидящим себя за эту слабость. Только полноценная личность с крепким «Я» способна на любовь, самой стать счастливой  и сделать счастливым любимого человека. Творите свои отношения, двигаясь по созидательному пути!

25.11.2013Храмченко Н.С.

Дорогой посетитель сайта, спасибо, что дочитал до конца. Сакцентирую внимание, что по вопросам созависимости приёмы я не веду! Вот уже 12 лет работаю активно практикующим психологом, но детским, подростковым, а также семейными личным по совершенно другим проблемам и трудностям.

Подняться наверх ↑

Ещё статьи по этой теме:ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ЛЮБВИ. ПОСТСКРИПТУМ, Детско-родительская созависимость. Оковы любви,Семейные конфликты между супругами или как правильно ссориться, Гневливые люди.

Читайте самую лучшую мою статью: Апатия -обезболивающее для души или потеря смысла жизни?

Источник: https://www.psyhologvspb.ru/sozavisimye-otnosheniya.php

Созависимость в отношениях или жизнь рядом с вампиром

«…Я ведь не хотел, чтобы тебе было больно.

Ты сам пожелал, чтобы я тебя приручил…»

  • (Антуан де Сент-Экзюпери
  • «Маленький принц»)
  • Здравствуйте,
  • уважаемые читатели и гости моего блога!
  • Эта статья повествует о том, что такое созависимость в отношениях, почему она может привести к жизненному краху, и как с ней бороться.
  • Говорить об этом недуге я начал в статье, почему
  • женщины выбирают инфантильных мужчин
  • Здесь мы рассмотрим эту проблему подробнее.
  • Содержание этой статьи:
  1. Каковы отличия зависимости от Со-зависимости
  2. Основные симптомы созависимости
  3. Как становятся созависимыми (этапы формирования)
  • А в следующей статье мы разберем вопрос:
  • Как избавиться от созависимости и стать свободным  
  • Отмечу здесь, что эта статья тесно связана с публикациями:
  • о психологии жертвы
  • о мужчинах тиранах
  • и об отношениях мужчины и женщины
  1. Все эти проблемы формируют основную канву моей практики психолога консультанта и конфликтолога.
  2. А также составляют ключевой вектор тематической направленности сайта forma et sensum    
  3. Для начала давайте определим:

Чем отличается

созависимость в отношениях

 от простой зависимости от человека

  • Сразу скажу, что это очень близкие явления и в реальности они почти всегда идут рука об руку.
  • Тем не менее, для того, чтобы избавиться от этих психологических недугов, следует для начала отделить одно от другого.
  • А вот объединяет их следующее – это потеря личной автономии того, кто зависим/созависим.
  • Он словно сам не свой, его выбор и жизненные решения определяются внешними обстоятельствами и другими людьми, даже если, по его мнению, все наоборот.  
  • Итак,…
  • Зависимость
  • – это сильная, поглощающая ничем не опосредованная эмоциональная связь с человеком, которую очень тяжело разорвать, даже если она приносит много проблем и страданий.  
  • Например:
  • А) Женщина никак не уйдет от мужчины, хотя их отношения давно уже изжили себя
  • Б) Мужчина 40 лет, который никак не может покинуть отчий дом и начать самостоятельную жизнь, поскольку сильно привязан к матери и зависит от нее  
  • В) Подчиненный, который вот уже второй десяток лет никак не может поменять работу и начать строить карьеру, потому, что считает себя обязанным своему руководителю и не желает пойти против его авторитета
  • Г) Молодая девушка, которая постоянно чувствует давление со стороны матери, ее мелочный контроль и критику, но, тем не менее, она не способна им противостоять и проявлять самостоятельность
  • Д) Женщина постоянно ссорится со своей подругой, прекрасно понимает, что давно с ней пора порвать, но никак не может этого сделать, поскольку без нее ощущает себя очень одинокой       
  • Каждый из них, в принципе, может вполне отдавать себе отчет, что такая зависимость разрушающе действует на их жизнь и личность, но они ничего не могут поделать с ней и продолжают оставаться в ее плену.
  • Со- зависимость
  • – это сильная, поглощающая, эмоциональная связь с человеком, который сам зависим от какого-либо объекта, процесса, явления или свойства своей личности, черты своего характера, пристрастия, болезни или порока.   
  • Другими словами, созависимость – это не прямая, как в случае с зависимостью, а опосредованная чем-либо эмоциональная связь с другим человеком. 
  • Например:
  • А) Члены семьи пьющего человека
  • Он зависит от алкоголя, а они от него.
  • Он создает вокруг себя мир отношений, в котором они начинают играть определенные роли.
  • Они вынуждены приспосабливать свою жизнь и свое поведение к его запоям, похмелью, к его пьяным выходкам и вспышкам агрессии и ярости, к его лживости и хитрости и всегда неадекватному настроению и поведению.   
  • Б) Семья и близкие наркомана
  • Все примерно тоже, только созависимость формируется через зависимость от наркотиков
  • В) Семья и близкие игромана 
  • Все примерно тоже, только созависимость формируется через зависимость от игр и виртуальной реальности

Г) Семья тирана или домашнего деспота (в случае, если деспотизм связан с болезненными проявлениями характера и личности, например, с психопатией, социопатией, нарциссизмом, эмоциональной неустойчивостью и т.п.)   

  1. Тиран полностью зависим от своего тиранического характера, от своей всепоглощающей жажды власти, от стремления все и всегда контролировать и срывать злость на окружающих….
  2. А они зависят от его вспышек гнева, критики и смен настроения.
  3. Они вынуждены приспосабливаться к его дурному характеру, контролировать свое поведения, свои слова и чувства, лишь бы не пробудить в нем злость и неадекватные реакции.
  4. Как вы поняли, созависимость – это зависимость от любого человека:
  • в поведения которого длительное время проявляется какая-либо патология
  • от которой он полностью зависит
  • а через эту зависимость от него зависят близкие
  • и она разрушает как его жизнь, так и жизнь окружающих
  • Исходя из этого, для удобства и лучшего понимания проблемы, давайте называть созависимого человека «жертвой», а зависимого (и от которого зависит сама жертва) – «хозяином».
  • Все условно, но, согласитесь, правда в этом есть.
  • Окружающие привязаны к хозяину словно рабы.
  • Его порок, страсть, его проблемный характер заставляют окружающих плясать по их дудку, приспосабливаться, страдать и жить не своей жизнью.     
  • Сразу возникает вопрос:
  • Что сложнее и хуже –
  • обычная зависимость или
  • созависимость?
  • Очевидно, что созависимость, поскольку она опосредована болезнью.

Например, алкоголизмом, наркоманией, игроманией, интернет зависимостью, пищевой зависимостью и т.п.

Либо определенной патологией личности человека, от которого зависят окружающие.

Например, деспотическим характером, нарциссизмом, эгоизмом, патологической жадностью, беспомощностью, эмоциональной неустойчивостью, селфиманией и т.п.   

По сути, созависимость – это болезнь.

Ведь если прожить с зависимым человеком длительное время, то не мудрено стать таким же больным, как и он.

И не важно, больным психологически или физически. Во всяком случае,  психологическое здоровье точно подорвется.  

В принципе, созависимым, так или иначе, может считаться любой, кто длительное время живет в неблагополучной семье, или кого воспитывали в такой семье по правилам, о которых я писал в этой статье.

Теперь давайте перечислим ключевые …

Симптомы созависимости

  • сценарий жертвы
  • фокусирование на жизни и проблемах других людей, в особенности своего хозяина
  • неспособность выйти из отношений, которые уже давно изжили себя и приносят только страдания, а если и есть в них что-то хорошее, то, скорее всего, оно иллюзорно
  • мысль о разрыве вызывает тревогу и страх
  • слабое осознание своих интересов, потребностей, желаний и чувств частичный или полный отказ от них в пользу хозяина  
  • отсутствие жизненных целей
  • человек постоянно играет роль жертвы и спасателя
  • отсутствие или слабина личных границ («зыбкость» легкая проницаемость границ)
  • низкая самооценка и чувство вины
  • зависимость от оценок со стороны окружающих
  • самообман и отрицание своей созависимости
  • постоянный самоконтроль и контроль над окружающими      

Чтобы понять, что такое созависимость, нужно четко осознать, что мир таких людей – это мир иллюзий.

В этом мире правят неуверенность в себе и низкая самооценка.

Они словно бы не принадлежат себе, живут вне себя. Они крайне озабочены своим хозяином и его поведением.

Они мыслят, чувствуют, делают выбор, поступают в зависимости от того, как это делает он.

Очень часто берут на себя всю ответственность за его жизнь и судьбу.

Они очень зависят от оценок окружающих людей. В глубине души всегда ждут похвалы и подбадривания.

Если их нет, то они чувствуют себя очень плохо. Но могут реагировать на похвалу неадекватно, например, гневом.

Очень не любят когда их критикуют, становятся при этом гневными и вспыльчивыми.

Хотя сами очень любят себя критиковать.

Как становятся созависимыми?

Созависимость не формируется сразу. Своими корнями она уходит в детство.

Основные моменты развития психологии созависимости я описал в статьях:

Синдром жертвы: беги, прячься и плач…

Подари ребенку невроз: 10 правил детской невротизации 

Ребенок, которому в детстве не хватало любви, нежности и заботы, став взрослым в подавляющем числе случаев будет их стараться получить, попадая в зависимость к другому человеку и в созависимость от его недуга или порока.    

Подчиняясь и принимая правила жизни и поведения своего хозяина, проявляя заботу о нем, жертва этих отношений хочет тем самым повысить чувство своей значимости, завоевать расположение хозяина, а заодно и одобрение окружающих.

Ведь нельзя же бросить на произвол судьбы своего «хозяина» – (алкоголика или наркомана, невротика, трудного подростка или великовозрастное дитя и т.п.), которые так и не научились жить и погрязли в своих проблемах.

Нельзя – люди обвинять в бессердечности и эгоизме.

А хозяин этим пользуется – полностью снимает с себя ответственность за свою жизнь и перекладывает свои проблемы на свою жертву, проявляя при этом вечное недовольство.

Этапы

 формирования созависимости

Семейный психолог Дарлин Лансер сформулировала 3 стадии формирования созависимости в отношениях.

Ранняя стадия

  1. Развивается легкая эмоциональная привязанность к зависимому.

На этом этапе формируются отношения по типу «хозяин – жертва». Жертва – т.е. созависимый стремится оказывать безвозмездную помощь хозяину, опекает и защищает его.

  1. Созависимый стремится получить одобрение от хозяина, добиться его расположения, постоянно оправдывает его патологическое поведение, находит объяснения, почему он пьет, колется, ворует, играет, бездельничает и проч.
  2. Отказ от решения собственных проблем, отказ от собственной активности. Например, жена всегда остается дома, чтобы муж не напился, или ее сын-подросток не сбежал из дому и чего-нибудь опять не натворил.
  3. Настроение и эмоции жертвы начинают определяться настроением ее хозяина.

Средняя стадия   

  1. Отрицание проблем, которые приносит хозяин.

Например:

  • «ну, попьет еще немного и бросит, это у него от сильного напряжения на работе»
  • «ну, украл деньги, так это потому, что я ему сама мало их даю»
  • «знаю, знаю, вчера опять все просадил в игровые автоматы, так ведь он же азартный, от этого никуда не денешься»
  1. Созависимый или жертва, постепенно отдаляется от друзей и знакомых, замыкается в мире, выстроенном вокруг зависимости ее хозяина.
  2. У созависимого постепенно снижается самооценка, все чаще возникают тревожные состояния и беспокойство.
  3. Он начинает контролировать поведение своего хозяина, часто испытывает по отношению к нему гнев и ярость, «пилит» и наставляет его.

Поздняя стадия        

  1. Чувство пустоты и безразличия
  2. Прекращение борьбы и пускание всего на самотек
  3. Появление различных заболеваний (язва желудка, гипертония, головные боли, депрессии, неврозы).
  4. Ощущение бессмысленности жизни.
  5. Постепенно утрачивается контроль над ситуацией.
  1. Например, жена алкоголика тоже втягивается в его порок-зависимость – начинает пить вместе с ним.
  2. Как вы видите, созависимость в отношениях – это очень тяжелый недуг.
  3. Так что если от него не избавится или хотя бы не уменьшить его воздействие и власть над человеком, она может привести к очень тяжелым последствиям.    
  4. О том, как это сделать мы с вами поговорим в следующей публикации.
  5. Следите за обновлениями блога!
  6. © Денис Крюков
  7. Вместе с этой статьей читайте: 
  8. Денис Крюков

Источник: https://formaetsensum.ru/sozavisimost-v-otnosheniyakh-ili-zhizn-rydom-s-vampirom.html

Ссылка на основную публикацию