Пассивная агрессия: что это такое, причины и способы борьбы

Пассивная агрессия: что это такое, причины и способы борьбы ФОТО Getty Images 

Пассивная агрессия – это способ скрытого выражения негативных эмоций. Многие люди избегают открытого противостояния с другими. Причины могут быть разными: некоторые боятся, что не смогут сдержать гнев; кто-то опасается, что не сможет отстоять свою позицию; а кто-то просто не любит скандалов и считает, что проявления гнева «не к лицу» взрослому человеку.

Иногда пассивная агрессия становится способом проявить свое несогласие с чужими решениями, когда прямая конфронтация опасна. Например, работник, которому понизили зарплату, может намеренно затягивать работу или даже подворовывать (если он не готов уволиться). Так или иначе, стратегия пассивной агрессии может стать проблемой. Особенно если ее придерживается близкий вам человек.

Рассмотрим ситуацию. Муж приходит домой уставшим и тут же усаживается перед телевизором. Жена напоминает ему о том, что сегодня его очередь укладывать ребенка спать.

Муж пытается спорить, но в конце концов соглашается, хотя и испытывает глухое раздражение из-за того, что ему не дали отдохнуть.

Он идет в спальню, но вместо того, чтобы пожелать дочке (пусть это будет она) спокойной ночи, затевает с ней игру.

Жена заходит в спальню и застает в недоумении: «Я же просила тебя уложить ее спать». Муж улыбается и отвечает: «Ну мы же немного поиграли. Не будь занудой». Дочка вторит ему: «Мама, ну не сердись». Жена раздосадована: с одной стороны, теперь ей будет труднее успокоить девочку. С другой стороны, в этой ситуации в глазах девочки она выглядит строгой мамашей, а отец – любимым папочкой.

Поведение мужа – типичный образец пассивной агрессии. У него нет сил спорить, и в глубине души он понимает, что ему просто нечего сказать, – однако он делает все так, чтобы расстроить жену.

Если жена знакома с основными приемами пассивно-агрессивного поведения, она может определить, что ее муж саботирует установленные между ними договоренности. Вместо того чтобы сердиться и заводиться самой, лучше попробовать разобраться в том, что произошло, и постараться ответить на вопрос: почему муж поступает так?

Жена: «Я хочу с тобой поговорить. Я попросила тебя уложить дочку спать. Ты согласился. Мы говорили о том, как важно, чтобы она ложилась спать в одно и то же время. Но теперь ты поступаешь так, как будто тебе не важны наши договоренности. Это меня расстраивает».

Муж: «Да ладно, мы просто немного веселились. Что тут такого?»

Жена: «Я просто подумала: может, ты тоже чем-то недоволен. Может, ты расстроен из-за того, что я попросила тебя уложить дочку, а ты хотел расслабиться и посмотреть телевизор? Важно разобраться, чтобы завтра я не просила тебя об этом снова».

Каким бы мирным тоном жена это ни говорила, почти наверняка муж будет отстаивать свою версию.

Если она нажмет сильнее, он уйдет в глухую защиту и таким образом укрепится в своем образе «крутого папочки» – на контрасте с «занудной матерью».

Если жена будет реагировать в той же пассивно-агрессивной манере, отношения могут ухудшиться. Лучшим выходом будет просто оставить супруга обдумывать эту мысль.

Муж: «Я не знаю, о чем ты говоришь. Я положил ее спать, как ты просила. В конце концов, я не видел ее целый день. Расслабься».

Жена: «Хорошо. Я просто хотела поделиться с тобой своими мыслями».

Если подобные ситуации возникают вновь, отношения могут дать трещину. Что бы вы сделали на месте жены? Прежде всего, помните: упреки и обвинения лишь подпитывают стремление к пассивному сопротивлению. Более действенный путь – проявлять настойчивость и проводить параллели. Так вы постепенно донесете до мужа, что подобный стиль поведения расстраивает вас, но вы готовы обсудить проблему.

Жена: «Сегодняшняя ситуация напомнила мне о той, которые произошла на прошлой неделе, когда я попросила тебя уложить дочь спать. Тогда я спросила тебя, может быть, ты был сердит на меня? Я подумала, вдруг сейчас ты тоже чем-то недоволен? Не хочешь это обсудить?»

Пассивно-агрессивное поведение связано с избеганием неприятных чувств и ситуаций.

Если ваш партнер ведет себя подобным образом, покажите ему, что ваши отношения – это безопасная зона и ему незачем прибегать к уловкам.

Помогите ему осознать, что вас больше расстраивает его способ ухода от конфликта, чем сам конфликт. Борьба с пассивно-агрессивным поведением должна строиться на диалоге. Тогда она может укрепить отношения.

Сигне Уинстон (Signe Winston), социальный психолог, автор блога «Пассивно-агрессивные дневники»

Пассивная агрессия: что это такое, причины и способы борьбы

Они ловко внушают нам чувство вины, шантажируют, угрожают, льстят… Мы выполняем их пожелания или приказы в ущерб себе, будто лишившись воли. Такие игры порой длятся годами, отравляя жизнь. Эксперт по коммуникативным стратегиям, коуч Престон Ни (Preston Ni) предлагает восемь простых правил, чтобы обезопасить себя от манипуляции.

Пассивная агрессия: что это такое, причины и способы борьбы

Какие отношения можно считать «токсичными»? Такие, которые никого не делают счастливым, не обогащают духовно. Напротив, они ведут к психологическим проблемам — и усугубляют их вплоть до психических расстройств и физических недугов.

Источник: http://www.psychologies.ru/self-knowledge/communication/5-shagov-chtobyi-protivostoyat-passivnoy-agressii/

Пассивная агрессия: как распознать и что делать » Наша Психология

Пассивная агрессия: что это такое, причины и способы борьбы

В последнее время пассивная агрессия стала довольно часто проявляться в нашем обществе. Поэтому есть несколько важных вещей, которые нужно понимать, о пассивно-агрессивных людях. Во-первых, они по своей сути достаточно злые люди. Во-вторых, они боятся внешне проявлять свой гнев, и держат все в себе. У пассивно-агрессивной личности есть много проблем, с которыми ей сложно справиться. Это вызывает внутренний конфликт внутри человека, так как гнев и обида должны проявляться. А эти люди сдерживаются от открытого выражения своих эмоций. Таким образом их единственный выбор, позволять злости и гневу выходить так, чтобы этого не видели другие люди.

Но такое поведение создает множество проблем, как для самого человека, так и для окружающих людей. Поэтому вам может быть сложно иметь дело с человеком, который не хочет брать на себя какую-либо ответственность за свои чувства.

Для него лучше, чтобы вина лежала на всех остальных, а он чувствовал себя жертвой. Пассивная агрессия приводит к тому, что человек теряет связь со своими истинными чувствами. Не только с чувствами гнева, но и с большинством других чувств.

Он просто не может быть счастливым, потому что оторван от своих эмоций. И поэтому ведет себя враждебно по отношению к другим людям.

Отношения с пассивно-агрессивными людьми

Пассивно-агрессивные люди, как правило, ищут добрых и мягких людей. Они могут легко манипулировать ими. На таких людях они могут свободно проявлять свою пассивную агрессию, и вести себя так, как им того хочется.

Вы можете заметить, что они становятся слишком чувствительными к вещам, о которых постоянно говорят. Они не берут на себя ответственность за свои собственные чувства.

И проявляют обиду на тех, кто дает им советы или пытается как-то помочь.

Эти люди часто мрачны, капризны и унылы. Они пессимистично относятся к различным вещам. По всей вероятности, они выросли в семье, где их чувства были закрыты, а родители не обращали должного внимания на них.

И поскольку у них не было здорового выхода для выражения своих чувств, такие люди перестали кому-то доверять. Они боятся стать зависимыми от кого-то, и хотят чувствовать себя полностью свободными и независимыми.

  12 способов, как можно успокоитьсяПассивная агрессия: что это такое, причины и способы борьбы

Почему сложно иметь дело с пассивно-агрессивным человеком

Любые дела с пассивной агрессивной личностью заканчиваются неудачей. Такие люди хотят показаться полезными. Но когда дело доходит до выполнения задач, они так или иначе не справляются с ними.

Они стараются показать себя только с хорошей стороны, но их скрытая агрессия не позволяет этого сделать. У таких людей, как правило, нет хороших коммуникативных навыков, потому что они стараются избежать конфронтации и конфликтов. Тем не менее, в некоторых случаях они могут быть приветливы.

Но когда дело доходит до чего-то серьезного, они становятся закрытыми и проявляют агрессию.

Классическое поведение пассивно-агрессивных людей состоит в том, чтобы избирательно забывать делать что-либо. Они могут постоянно все откладывать, опаздывать, быть двусмысленными, и придумывать различные оправдания, чтобы скрыть свое истинное негодование.

Они часто делают что-то неосознанно, что еще больше затрудняет достижение результатов. Если вы полагаетесь на пассивно-агрессивного человека, он, скорее всего, не сдержит своего слова. Что заставит вас чувствовать разочарование.

Так что если вы имеете дело с пассивно-агрессивным человеком, вам лучше не иметь никаких ожиданий.

Как вести себя с пассивно-агрессивным человеком

Первое, что нужно сделать, если вы имеете дело с такой личностью — это понять, что у пассивно-агрессивного человека этот гнев имеет свое начало с самого детства, из-за его сложных отношений с родителями. Поэтому вам не нужно принимать слишком близко к сердцу то, что он говорит или делает.

Только важно не дать такому человеку установить над вами контроль. И не отвечать гневом и злостью на его пассивную агрессию. Ведь такой человек получает удовольствие от того, что раздражает вас. Поэтому, если он не будут видеть от вас ответной реакции, то может перестать проявлять свою агрессию.

  Как скрывать эмоции не позволяя другим знать, что вы думаете

Пассивная агрессия не приемлет спокойного отношения.

Так что вам очень важно сохранять спокойствие, когда имеете дело с пассивно-агрессивным человеком. Старайтесь держать свои эмоции под контролем.

Потому что чем меньше вы реагируете на агрессию, тем более психологически устойчивыми вы будете. Таким образом вы не будете подвержены их манипулятивным действиям.

Пассивная агрессия: что это такое, причины и способы борьбы

Как справиться с пассивно-агрессивным человеком

Будьте прямолинейны и настойчивы в своих действиях с пассивно-агрессивной личностью. Только старайтесь воздерживаться от ссор и конфликтов с такими людьми.

Если он завлечет вас в ссоры, то вы будете чувствовать себя плохим человеком. При взаимодействии с такими людьми, как мы уже говорили ранее, важно оставаться уравновешенным.

Это может быть вашей единственной защитой от пассивно-агрессивного человека.

Поскольку такие люди имеют привычку забывать что-либо делать или выполнять свои обещания. Тогда вы можете попросить их письменно выразить свое согласие. Таким образом, это доказательство того, что они взяли на себя обязательство. Это особенно полезно при работе с пассивно-агрессивными сотрудниками. Пассивная агрессия является психологической проблемой.

Вы можете поощрять таких людей к нормальному общению. Но если у вас ничего не получается, тогда лучше всего обратится к психиатру. Благодаря профессиональному консультированию, они могут научиться выражать свои мысли и чувства более открыто. И чувствовать себя в безопасности. Большинство пассивно-агрессивных людей не пойдут на лечение самостоятельно.

Они обычно не понимают, что у них есть проблемы.

Многие люди считают, что единственный способ справиться с пассивно-агрессивным человеком — это просто принять его. Но отношения с этими людьми сложны и обременительны. Их проблемы и пассивная агрессия потянет вас вниз. И вам следует подумать о том, стоит ли оно этого? У такого человека нет стимулов к изменениям.

Потому что как им кажется, у них все хорошо. Но вы будучи более осознанным человеком, становитесь пойманными их действиями, ложными обещаниями и неправильным поведением. Это нездоровый способ иметь отношения, но это личное решение каждого.

Читайте также:  Повышенная потливость у мужчин, женщин: причины, лечение

Которое лучше всего принимать при максимально возможном осознании ситуации, в которой вы находитесь с этим человеком.

Источник: https://psikhologia.com/passivnaya-agressiya.html

Пассивная агрессия — это что: примеры, особенности проявления, как бороться

Пассивная агрессия не причиняет физической боли, не оставляет видимых повреждений, но она наносит непоправимый моральный, психологический вред.

Пассивная агрессия встречается в отношениях («мог бы сам догадаться»), на работе («спасибо, что пояснили, а то я бы и не догадался»), на улице («вы такая худая, болеете, наверное»).

Давайте подробнее разберем модель пассивно-агрессивного поведения.

Что такое пассивная агрессия

Термин «пассивная агрессия» был введен американским психиатром Уильямом Меннингером. Специалист заметил, что некоторые военные не выполняют приказы, но делают это скрыто: оттягивают сроки, ворчат, не соблюдают технологию и т. д. Открыто отказаться от выполнения заданий они не решались. Специалист назвал это пассивной агрессией.

До 1994 года модель пассивно-агрессивного поведения даже была занесена в Диагностический и статистический справочник психических расстройств и называлась пассивно-агрессивным расстройством личности.

Однако и в наши дни этот термин продолжают использовать как специалисты, так и люди в быту.

Конечно, самостоятельным клиническим диагнозом это уже не является, чаще это рассматривают как тип личности и последствия издержек социализации, семейного воспитания.

Пассивная агрессия – устойчивый паттерн поведения, при котором негатив и гнев выражается в скрытой форме. Люди с такой моделью поведения не умеют открыто говорить о том, что их не устраивает, выражать свое несогласие и недовольство. Они подавляют эмоции, но гнев, обида, злость и другие реакции находят выход в колких выражениях, молчании, избегании общения.

Притом в начале отношений эти люди кажутся идеальными партнерами: не кричит, не «выносит мозг», не спорит. Да и сами отношения выглядят идеальными, но так не бывает. Во взаимоотношениях всегда присутствуют разногласия и противоречия. Кто-то решает их спокойно и сообща, кто-то при помощи активной агрессии, а кто-то предпочитает пассивно накапливать негатив.

Пример пассивной агрессии: вы видите, что партнер явно расстроен или недоволен, спрашиваете, что случилось. В ответ слышите: «ничего» или «все нормально». Однако голос, интонации и выражение лица свидетельствует об обратном. Это и есть пассивная агрессия: я чем-то недоволен, но догадайся сам, что случилось.

Особенности проявления

Заподозрить наличие пассивно-агрессивной модели поведения можно по следующим признакам:

  1. Человек не умеет говорить «нет». Он даже может для видимости согласиться, помотать головой, но тут же забыть об обещании или сознательно проигнорировать просьбу. Найти отговорку для него не проблема.
  2. Агрессор прокрастинирует, саботирует процесс. Такие люди никогда не попросят помощи и не признаются в собственной некомпетентности или нежелании делать что-то. Они согласятся, будут тянуть до последнего и подведут всех.
  3. Агрессор ни при каких обстоятельствах не согласится на прямое выяснение отношений, но всеми способами будет демонстрировать жестокость и бесчеловечность поступков партнера. В отношениях такие люди часто говорят «конечно, поступай как хочешь, тебе все равно плевать на меня», но никогда не скажут, чего ожидают и хотят они.
  4. В моменты ссор и кризисных ситуаций партнер замыкается в себе, отмалчивается. Пассивные агрессоры никогда не переходят на крик, не взрываются. А вот игнорировать обидчиков могут неделями, притом никому неизвестно, какие мысли посетят человека в этот момент. У многих пассивных агрессоров наблюдается еще и аутоагрессия, рискованное поведение.
  5. Манипуляции на основе чувства вины и жалости. Агрессор не может попросить о помощи, но он сделает все возможное, чтобы вы ее предложили. Самый простой метод – напомнить о каком-то диагнозе или подобной истории из прошлого, которая закончилась плачевно.
  6. Агрессор хочет казаться добрым, милым и приятным, но в совокупности с подавляемым гневом это заставляет его делать гадости за спинами людей. Если он завидует или страдает от чувства несправедливости, то может оформить на «обидчика» анонимный донос, пустить слух или испортить репутацию другим способом.
  7. Перекладывание ответственности на других людей, судьбу и вселенную. Пассивная агрессия – детское, инфантильное поведение. Человек, пользующийся этой моделью, боится нести ответственность за собственную жизнь. Вместо этого он винит других: дали не тот совет, не догадались о его желаниях, да и вообще испортили всю жизнь, не дали отучиться или устроиться на работу и т. д.
  8. Пассивно-агрессивные люди предпочитают жаловаться, критиковать, язвить, иронизировать и общаться на языке сарказма. Они бывают грубыми и циничными в выражениях, но называют это реальностью и суровой правдой, констатацией фактов.

Детские обиды и игры в молчанку постепенно доводят партнера до срыва. Даже самый спокойный и рассудительный человек устанет биться в закрытую дверь и рано или поздно потеряет равновесие.

Тогда он опускается до криков, а пассивно-агрессивный партнер довольствуется этой реакцией. Ведь именно этого он подсознательно добивался.

Проблема в том, что при этом агрессор лишний раз убедится в том, что гнев нужно подавлять, потому что это разрушительная и неконтролируемая реакция.

Как бороться

Пассивная агрессия: что это такое, причины и способы борьбы

Давайте рассмотрим борьбу с пассивной агрессией с двух точек зрения: агрессора и жертвы.

Как перестать проявлять агрессию

Изменить устойчивый паттерн поведения непросто, но это возможно, если найти и устранить причину, доминанту. Как правило, источником такого поведения является проблемное детство:

  • наказание за любое выражение эмоций и чувств, своего мнения;
  • скандалы, ссоры и драки родителей;
  • авторитарное воспитание, властные и подавляющие родители.

При таких условиях воспитания у ребенка формируется убеждение, что гнев – это разрушительное, ужасное чувство, которое не поддается контролю, вызывает чувство вины, страха и стыда. Потому ребенок и решает избавиться от этого чувства. Но это невозможно, потому происходит подавление, а не избавление.

Гнев – естественная реакция, такая же как радость или грусть. От него нельзя избавиться, его нельзя подавить и заглушить, но можно научиться управлять им, давать рациональный выход эмоциям.

Чтобы избавиться от агрессии, нужно:

  • разрешить себе испытывать все эмоции, научиться понимать их и принимать;
  • не накапливать недовольство, а сразу обсуждать то, что не устраивает (поиск компромиссов – неотъемлемая часть любых отношений, помогающая лучше понимать себя и других людей);
  • устраивать разовую разрядку в виде занятий спортом, аттракционов для снятия стресса, танцев и другой активности, помогающей освободить энергию;
  • освоить техники саморегуляции;
  • обратиться к психологу для проработки психотравмы (при необходимости).

Пассивная агрессия пропадет, когда вы найдете другие способы выживать, защищаться и заявлять о себе. Но лучше, если это будут сознательные и социально приемлемые методы, а не открытая агрессия и насилие.

Подробнее об управлении гневом читайте в статьях «Как избавиться от злости – советы психолога», «Как избавиться от эмоций – советы психолога», «Агрессия: что это в психологии. Причины, виды, способы борьбы».

Как защититься от агрессии

Советы для тех, кто не знает, как противостоять пассивно-агрессивному партнеру:

  1. Не поддавайтесь на провокации. Вас хотят вывести из себя, но не давайте этого агрессору. Снимайте напряжение в другом месте: покричите в подушку, разбейте посуду, побегайте, разломайте ненужную вещь. Дайте выход эмоциям, но не срывайтесь на агрессора.
  2. Подумайте, насколько вы можете повлиять на человека и насколько вам нужны эти отношения. Например, вы вряд ли сможете изменить начальника на работе, возможно, проще сменить место работы, а не терпеть его вечное недовольство и неопределенные требования.
  3. Подумайте, как минимизировать контакты с агрессором. Например, если это коллега по работе, то целесообразно совсем не иметь с ним ничего общего, не обращаться к нему, не предлагать помощь.
  4. Подталкивайте агрессора к самостоятельности, прекратите делать за него выбор и угадывать желания. Заботьтесь о себе, рано или поздно он поймет, что вы непробиваемы, и усомнится в эффективности своего поведения. Но не переставайте интересоваться его мнением. Пассивные агрессоры страдают от низкой самооценки, неуверенности в себе, неспособности понимать и выражать свои желания. Поощряйте свободу, предлагайте выбор, но не принимайте решений за агрессора.
  5. Не переходите на личности, не пытайтесь вызвать чувство вины у агрессора. Избегайте треугольника Карпмана. Именно эту игру предпочитают пассивные агрессоры. Но в этой игре не бывает победителей.

Если вы состоите в близких отношениях с агрессором и знаете, что он ценит вас, но не может вести себя по-другому, то спокойно объясните свои чувства и эмоции.

Чаще всего агрессоры не осознают неадекватность своего поведения.

Без обвинений сообщите о проблеме, предложите обратиться за помощью к психологу или постараться самостоятельно скорректировать поведение (смотрите предыдущую часть статьи).

Источник: https://psychologist.tips/4470-passivnaya-agressiya-eto-chto-primery-osobennosti-proyavleniya-kak-borotsya.html

Откуда берется пассивная агрессия и что с этим делать

Что такое пассивная агрессия? Встречал ее в жизни практически каждый (а кое-кто регулярно ее и выплескивает на других). Однако само это явление обсуждается в нашей культуре очень и очень редко

Самурай без меча подобен самураю с мечом. Только без меча.  (анекдот)

Что такое пассивная агрессия? Встречал ее в жизни практически каждый (а кое-кто регулярно ее и выплескивает на других). Однако само это явление обсуждается в нашей культуре очень и очень редко.

Чаще можно услышать что-то вроде: «У нее дурной характер» или «Он – энергетический вампир: вроде ничего плохого не делает, а после общения с ним чувствуешь себя очень плохо». Люди обычно и не знают, что никакие эзотерические штучки тут ни при чем, и никакие вампиры не виноваты.

Просто тот человек, с которым так трудно, на самом деле регулярно поступает с вами пассивно-агрессивно.

Пассивная агрессия: что это такое, причины и способы борьбы

Пассивно-агрессивное поведение представляет собой агрессию, выраженную в социально приемлемой форме, при этом агрессор внешне не выходит за рамки социальных норм.

(Когда я искала материал для статьи, внезапно поняла, где именно можно найти множество пассивно-агрессивных реакций: на форумах, где невестки жалуются на свекровей. И я набрала некоторое количество примеров в ЖЖ-сообществе «свекруха-ру»). Итак, примеры:

На рождество свекровь подарила мне коробку с банкой варенья. Когда я открыла подарок, она сказала, что варенье – для всех гостей, не только для меня, а коробка ей нужна обратно. 

Во время свадебной фотосессии свекровь обратилась к фотографу с просьбой сделать семейное фото – вчетвером и без меня. Я была готова просто расцеловать этого маленького, лысенького человечка, когда он заметил: «Извините, сударыня, но ваша семья уже включает не только четверых. Невеста должна присутствовать на каждой фотографии!»  

Моя свекровь однажды на день рождения подарила мне Библию, ожерелье с крестом и кулинарную книгу «Как готовить свиные отбивные.» На открытке (с Иисусом) было написано, что она надеется, что я передумала и ей удастся меня спасти.

Я упоминала, что еврейка? Я ей твердила все 7 лет нашего брака, что НЕ планирую менять религию. Муж сказал ей, чтоб она больше не беспокоилась насчет подарков, если не может не циклиться на религии.

Он добавил, что любит меня и подумывает о переходе в иудаизм! Он ничего подобного не планирует, но хотел ткнуть ей этим в нос. 

На каждое рождество свекровь дарит мне поломанный подсвечник. Когда я открываю коробку, мы «обнаруживаем», что стекло разбито. Свекровь каждый раз изображает удивление и забирает коробку, чтобы отнести в магазин и обменять. На следующий год я получаю тот же подарок. 

Свекровь любит дарить подарки с целью рассорить внуков между собой. В прошлом году[…] она дала детям 35 долларов и заявила, что двое старших должны получить по 12, а младшему — 11. Все трое посмотрели на неё так, словно она спятила, и мы, разумеется, не позволили этому случиться. 

Читайте также:  Адаптол - инструкция по применению

Семья моего бывшего мужа обменивалась подарками на Рождество. Мы были молодой парой с двумя маленькими детьми, и лезли вон из кожи, чтобы купить всем подарки. В ответ получали очень странные вещи, и всегда один подарок на семью.

Например, банка конфет M&M на всех. Это расстраивало детей, поскольку все дети получали по собственному подарку, а наши — банку конфет на семью. Однажды каждый внук получил действительно хороший подарок, а наши – по книжечке стоимостью в 89 центов.

Это был последний раз, что мы туда пошли. 

Мачеха мужа пришла к нам, пока нас не было, и украла цветы в горшках, стоявшие у меня на крыльце. Потом сказала, что сделала это потому, что мы ничего им не подарили на годовщину свадьбы. Цветов этих я так и не получила обратно. Кстати говоря, нам она ни разу ничего не дарила на годовщину.

Трудно было даже выбрать конкретные примеры из множества историй: судя по жалобам женщин, свекрови крайне изобретательны в том, чтобы отравить жизнь невесткам.

Они вмешиваются в дела молодой семьи («Я вам добра желаю!»), дарят подарки на грани обидного (и делают вид, что ничего такого не имели в виду), вымогают у сына и невестки определенные действия (благодарность за дешевую побрякушку или чтобы те обязательно, ОБЯЗАТЕЛЬНО поехали в отпуск туда и так, как скажут свекры)…. Ну и классика: вламываться в комнату молодых при любой возможности, даже посреди ночи («у меня там вещи лежат, в шкафу» или «я только одеялко на них поправлю – спят, как голубки!»). При этом заметно, что невестки (да и сыновья) не очень рады вмешательствам, непрошеным советам и подаркам, нравоучениям и колкостям. Потому, что люди вполне чувствуют, что с ними поступили агрессивно, навязали им непрошеное общество, вломились в личные границы.

Была ли в этих случаях проявлена агрессия? Несомненно. Невестки во всех процитированных историях были возмущены, хотя и реагировали по-разному (не все стали доводить до скандала).

Выражалась ли агрессия открыто? Нет. В этом суть пассивной агрессии: такой агрессор никогда не переходит границ социально приемлемого. Ведь родственникам принято дарить подарки? Ну так свекровь вполне социально его сделает.

Ах, подарок вышел неудачный – ну, не все же подарки удачные. Зато от чистого сердца, сопровождая «материнским советом».

(На самом деле, непрошеным – но тоже социально приемлемым; ведь вполне принято, чтобы старшая женщина давала добрые советы неопытной и младшей).

То есть, в силу того, что социальные нормы грубо нарушены не были, придраться к пассивному агрессору сложно. Но жертва-то, жертва прекрасно понимает, как с ней обошлись! Жертва не радуется и ее не очень-то легко уговорить: «Не бери в голову, ничего страшного».

Она ощутила в свой адрес вполне полноценную агрессию: ее (или детей) поставили ниже других, обращались со взрослой женщиной, как с малолетней дурочкой, или, распределяя материальные ценности, демонстративно обделили статусом.

Это она и есть – агрессия, только выраженная в пассивной форме.

Как узнать пассивную агрессию?

О, когда в ваш адрес кто-то проявит пассивную агрессию, вы моментально это заметите. Возможно, вы раньше не знали этого термина, но болезненный укол вы ощутите. Пассивный агрессор обычно не грубит, не выходит на открытую конфронтацию.

Не повышает голоса и не затевает скандалов сам – но вокруг него конфликтные ситуации вспыхивают часто. Почему-то многим так и хочется нагрубить, наорать на этого ни в чем не повинного человека.

И даже после кратковременного общения с таким хочется отвести душу – настолько неприятно и тяжко становится, настолько портится настроение.

Такие люди часто и сами знают, что вокруг них много «недоброжелателей» или просто плохих, злонамеренных людей. Пассивно-агрессивная стратегия заключается в том, чтобы терпеть дурное обращение с собой, а потом жаловаться тому, кто готов слушать (и кто не «пошлет» в ответ).

Пассивно-агрессивные ничего не требуют – они жалуются и упрекают; они не просят – они намекают невзначай (да так, чтобы потом никак не придраться). Они никогда не виноваты в своих бедах – ну, по крайней мере, сами не верят в это.

Обязательно виноваты другие, злой рок, дурная система образования, «все в этой стране так устроено» и т.п.

(Кстати: одним из действенных методов психотерапии является постепенное подведение человека с пассивно-агрессивным поведением к осознанию того, как он сам, его действия влияют на реакции окружающих.

В самом деле, чаще всего оказывается, что это не человек окружен злонамеренными туповатыми подонками, а обычные, нормальные люди почему-то не радуются, получая дозу пассивной агрессии.

Но до этого обычно дойти нелегко, и «психологически лечить» людей без их прямого запроса – тоже, кстати, форма мягкой агрессии, так что, пожалуйста, не пытайтесь никого «перевоспитать» из лучших побуждений, хорошо?).

Вот краткий перечень проявлений пассивной агрессии:

Не говорят прямо о своих желаниях и потребностях (намекают или молча ожидают, что другие поймут их без слов). Никогда не скажут открыто, что им нравится, а что нет – всегда нужно догадываться. Про таких говорят: «на него не угодишь»;

Не затевают первыми скандала, хотя часто его провоцируют;

В особо тяжелых случаях могут даже замутить «партизанскую войну» против того, кому недоброжелательствуют – сплетничать, строить козни против ничего не подозревающего «обидчика»;

Часто нарушают обязательства: наобещают, а потом не выполняют, саботируют, виртуозно отлынивают. Тут дело в том, что пассивно-агрессивный изначально был против и не хотел делать то, о чем с ним договаривались, но сказать «нет» не мог. Поэтому сказал «да» и попросту ничего и не сделал. Да и сразу не собирался;

Часто опаздывают: это тоже форма пассивного сопротивления, когда приходится идти туда, куда сразу не хотел;

Обещанное часто откладывают на долгий срок под самыми разными предлогами. Выполняют с неохотой, некачественно и в самый последний момент. Да, кстати, модная нынче прокрастинация – тоже может быть формой пассивной агрессии;

Часто непродуктивны, используют т.н. «итальянскую забастовку» — то есть, вроде и делают, а результата все равно нету. Это еще один способ косвенно сказать: «мне это не нравится, я не хочу этого делать!», при этом не вступая в открытый конфликт;

Кстати, у пассивно-агрессивных личностей часто репутация людей ненадежных, на которых нельзя положиться – именно из-за вышеперечисленных особенностей;

Сплетничают, жалуются на других (за глаза), обижаются. Часто возмущаются и недовольны, что окружающие ведут себя нехорошо, мир несправедлив, государство устроено неправильно, начальство бестолковое, на работе ужасно нагружают и не ценят и т.п.

Причину своих бед видят вовне, со своими собственными поступками никак не связывают.

Упрекают других за необоснованные требования, за несправедливость к ним власти, за то, что их усилия не ценятся (особенно обожают за спиной обвинять и обливать презрением начальство любых рангов);

Критичны и саркастичны. Достигают больших высот в умении одним ядовитым словом «опустить» человека и обесценить его достижения или добрые намерения. Активно критикуют и практически не хвалят – поскольку это позволит другому «получить власть», узнав о том, что нравится или не нравится пассивно-агрессивному;

Виртуозно уходят от прямых обсуждений проблем. «Наказывают» молчанием. Упрямо не объясняют, на что обижены, но невербально дают понять, что обида сильная и искупить ее будет непросто. Провоцируют собеседника на выражение недовольства и первые шаги в конфликте (конфликт все равно разгорается, но технически его запустил не пассивно-агрессивный, значит, виноват не он, а оппонент);

Во время открытых споров пассивно-агрессивный переходит на личности, припоминает старое, находит, в чем обвинить оппонента и до последнего старается переложить вину на других;

Под видом заботы ведут себя так, как будто другой человек — инвалид, глупый, неполноценный и т.п. (классический пример – это когда невестка заканчивает уборку квартиры и обнаруживает, что свекровь ползает с тряпкой, протирая только что вымытый пол.

На удивленные вопросы молодой женщины свекровь заботливо сообщает: «О, деточка, не бери в голову, просто у нас принято, чтобы в доме было чисто».

Естественно, после такого проявления пассивной агрессии невестка тихо впадет в ярость, но на вежливый тон и показную «заботу» грубить не принято – ну, значит вечером в молодой семье будет скандал).

Откуда это берется? Истоки пассивной агрессии

Как почти все особенности личности, пассивная агрессия – родом из детства. Если человек вырос в семье, где один из родителей (или оба) были непредсказуемыми и властными, ему трудно высказывать свои требования, пожелания, возмущения. От этого возникает подспудное чувство опасности, сильная тревога.

Если ребенка наказывают за проявления гнева или напористость, он научается добиваться своих целей окольными путями, а несогласие и гнев не выражать наружно, а проявлять его пассивными способами.

Например, на одном из форумов при обсуждении пассивно-агрессивного поведения участница заявила: «О, в моей семье было все именно так! У нас было опасно возмущаться и чего-то не просто требовать, а и просить – мама и папа могли рассердиться, назвать меня неблагодарной, наказать… Помню, даже чтобы получить магнитофон на Новый год, я не просила родителей, а выстраивала сложные схемы: как намеками, обиняками добиться того, чтобы они догадались…». Фактически, такой ребенок растет в условиях, где открытое сопротивление невозможно (из-за экономической, физической зависимости от родителей), и обычно виртуозно овладевает навыками «партизанской войны».

Пассивно-агрессивные уверены, что мир – опасное место, что раскрываться в нем и доверять людям – себе дороже. А если другие узнают, что именно тебя пугает, злит или особенно желанно, то они еще и приобретут контроль над тобой. Игры с контролем – еще одна ипостась пассивной агрессии.

Потребовать или попросить чего-то от другого – означает подставиться, выказать свою слабость, зависимость. Это означает, что на твоих желаниях люди могут сыграть (а мир, по представлениям пассивно-агрессивных, враждебен и бороться с ним смертельно опасно).

Поэтому открыто чего-то хотеть или от чего-то напрямую отказываться – означает отдавать контроль за своей жизнью в чужие руки.

Поэтому пассивно-агрессивные своих желаний напрямую не высказывают, а на любую чужую просьбу отвечают «да», после чего мрачнеют, злятся внутри себя и не делают, отговариваясь забывчивостью и тем, что «не успел».

Кстати, отмечу, что культурные нормы также вносят вклад в формирование пассивно-агрессивного типа личности: именно девочек чаще пресекают в проявлениях упрямства, энергичности и гнева.

Читайте также:  Церебрастенический синдром у детей, взрослых: что это такое, симптомы, лечение

Поэтому множество женщин вырастают уверенными в том, что если они будут «правильными, истинно женственными» (деликатными, всегда милыми, ненапористыми), к ним обязательно «придут и все принесут».

А раз не несут, то ты что-то делаешь не так, например многого нагло требуешь; любящий мужчина должен сам догадаться и порадовать любимую женщину; а ее работа – исподволь подвести его к нужной идее.

Не выходит вложить другому человеку в голову свои желания, значит – страдай молча, как партизан, а любимый пусть выслушивает: «догадайся сам», «ну неужели непонятно», «если бы ты меня любил, ты бы знал» и «делай, как хочешь».

Да, это тоже подковерная борьба за власть и игры в контроль; если открыто сказать: «Сделай мне так-то и так-то, я этого хочу», то можно услышать и прямой отказ («Не сейчас, мне некогда»), и даже, получив желаемое, убедиться в том, что счастья оно не принесло. И что же, значит, кто требовал – тот сам и виноват? Нет, лучше намекать, получить (или не получить) желаемого и, если удовлетворения не будет, то вся вина на том, кто неправильно считывал мысли.

Многочисленные нынче курсы «Как стать женственной женщиной» часто провоцируют и поддерживают в своих слушательницах развитие пассивно-агрессивной личности.

На курсах с типовым названием «стань желанной за уикэнд» учат: женщине нельзя, ну никак нельзя проявлять инициативу – нужно быть нежной, беспомощной, манящей, и все у тебя в жизни правильно сложится само.

Ведь когда сильный и активный мужчина видит, что женственная женщина мучается, не в силах получить чего-то нужного, он обязательно все поймет и сам для тебя все сделает, добудет и подарит! А делать что-то самой: требовать, добиваться, отказываться от ненужного, просить и заботиться о себе самостоятельно — нельзя ни в коем случае. Ну это же неженственно! Так что либо страдай, что не принесли, либо выкручивай окружающим руки: намекай, исподволь подводи к своей идее, «создавай условия». В общем, пассивная агрессия, как она есть.

Что же делать, если вы встретили пассивно-агрессивного типа на своем пути?

Во-первых, стоит знать, что пассивно-агрессивный человек других провоцирует, но сам конфликта не затеет. Не поддавайтесь на провокации – ваш «взрыв эмоций» не поможет прояснить отношения, а лишь подарит вам репутацию скандалиста в глазах окружающих.

Отводите душу где-то еще, жалуйтесь друзьям и близким, но не делайте пассивно-агрессивному такого подарка, не проявляйте себя «плохим» и «скандальным».

Не доверяйте пассивно-агрессивному своих тайн и информации, которая может принести вам вред, если будет разглашена.

Назовите своими именами происходящее и свои чувства. Не обвиняйте другого, просто скажите: «Когда происходит то-то и то-то, я обычно огорчаюсь». Например: «Когда вы уходите всем отделом на обед и забываете позвать меня, мне грустно».

Не нужно обвинять («вы нарочно!»), не нужно обобщать («вы всегда!»). Расскажите о своих чувствах, как вам стало грустно и плохо.

Сам пассивно-агрессивный как огня боится быть обвиненным в чужих бедах, да и окружающим лучше знать, что для вас это не «ничего не случилось», а что-то огорчительное.

Не ждите, что такой человек вас поймет и перевоспитается (даже если вы перескажете ему эту статью). Вероятнее всего, само по себе это не произойдет.

Пассивно-агрессивные личности обычно не приходят на психотерапию из-за того, что с ними что-то не так: обычно они жалуются на плохих окружающих (которые, несомненно, во всем виноваты), или на иные психологические проблемы (например, на депрессию), или же их заставляют явиться близкие, которым невыносимо совместное существование.опубликовано econet.ru

Елизавета Павлова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/66047-otkuda-beretsya-passivnaya-agressiya-i-chto-s-etim-delat

5 способов борьбы с пассивно-агрессивным поведением

Пассивно-агрессивное поведение – это непрямое выражение враждебности в виде упрямства, угрюмости, игнорирования или чрезмерного контроля. Как можно охарактеризовать основные поведенческие модели таких людей?

Пассивная агрессия: что это такое, причины и способы борьбы

— Он зачастую нелогичны, и с ними сложно общаться.
— Быть с ними в одной компании некомфортно.
— Они не озвучивают открыто свои проблемы.

— Они не меняют свой стиль поведения.

Почему же они так себя ведут, и что служит мотивом? Не так давно пассивно-агрессивное расстройство личности считалось заболеванием. Хотя психиатры больше не называют это «официальным» диагнозом, а скорее симптомами. Возможно, самым назойливым аспектом поведения является то, что человек проявляет свой гнев неконструктивным образом, провоцируя негативные эмоции у других.

Рабочее место – это одна из областей, где у пассивно-агрессивных людей возникают проблемы. Они будут затягивать работу, усугублять конфликты и действовать неэффективно, чтобы продемонстрировать свое недовольство. Они терпеть не могут ответственность и станут всеми силами избегать любых обязательств.

Мы не знаем наверняка причин такого поведения, но эксперты полагают, что это вызвано сочетанием генетических и психологических факторов. Жестокое обращение с детьми, пренебрежение и суровое наказание тоже играют в этом свою роль.

А еще среди таких людей распространена зависимость от алкоголя (наркотических веществ), плюс низкая самооценка.

Как же более-менее успешно взаимодействовать с пассивно-агрессивными людьми?

1. Обратите внимание на ранние сигналы

Чем раньше мы обнаружим потенциальные признаки пассивной агрессии, тем лучше. Такому поведению нельзя потакать и нельзя его оправдывать, особенно если это человек, с которым вам приходится постоянно общаться. Обратите внимание, когда он начинает свои действия по отношению к вам, чтобы откорректировать ваши дальнейшие коммуникации, если вам, конечно, вообще нужны такие коммуникации.

2. Старайтесь не быть триггером

В достаточно близких отношениях многие пассивно-агрессивные люди выбирают партнера, с которым они могут «бороться» – и часто делают это бессознательно. Не поддавайтесь и проконтролируйте свои реакции: вы неосознанно уступаете, поощряете или поддерживаете пассивно-агрессивное поведение партнера? Невольно вовлекая такого человека в спор или дискуссию, вы только стимулируете его.

3. Установите границы и осознавайте последствия

Пассивно-агрессивные люди довольно скрыты в своих мыслях и причинах поведения. Когда вы замечаете пассивную агрессивность и озвучиваете человеку свои наблюдения, с его стороны вы наверняка услышите отрицание, оправдания и непризнание вины.

Но это не значит, что вы должны это терпеть. Умение идентифицировать и понимать последствия является одним из самых мощных навыков, который мы можем использовать для «сдерживания» пассивно-агрессивного человека. Просто устанавливайте четкие границы.

4. Дайте человеку возможность решить проблему

Некоторые пассивно-агрессивные люди считают, что их не слышат и активно игнорируют. По возможности попробуйте пригласить такого человека к обсуждению каких-либо проблем и решений. Не исключено, что это как раз то, что ему нужно.

Если диалог вполне благожелательный и приводит к конструктивным изменениям, вероятно, вы только что нашли идеальное «лекарство».

С другой стороны, если человек отказывается разговаривать и продолжает гнуть свою линию, не принимайте его поведение лично, а просто вежливо устранитесь.

5. Действуйте уравновешенно и спокойно

Как уже было сказано, пассивно-агрессивные люди (ошибочно) видят себя жертвой. В результате человек будет проявлять гнев, недовольство или разочарование, считая себя задетым и оскорбленным.

Самое лучшее, что вы можете сделать, – это вести себя уравновешенно и спокойно. Сдерживание собственных эмоций – наилучшее решение.

Включите режим «хладнокровие» и перестаньте реагировать на выпады такого человека.

Flytothesky.ru

Поделитесь постом с друзьями!

Источник: https://flytothesky.ru/5-sposobov-borby-s-passivno-agressivnym-povedeniem/

Пассивная агрессия: причины, признаки, способы борьбы

Гнев, ярость – главные признаки агрессии. Меньшим злом в обществе считается сдерживание негатива. Но подавление ярости порождает пассивную агрессию – явление, разрушающее семьи, приводящее к краху бизнес и даже толкающее на самоубийство. Откуда берется пассивная агрессия, из-за чего возникает, как с ней бороться и можно ли ее избежать?

Пассивная агрессия: что это такое, причины и способы борьбы

Что такое пассивная агрессия

Пассивная агрессия – это результат подавления гнева и ярости. Вместо того, чтобы крикнуть, ударить кулаком по столу или швырнуть в стену попавшийся под руку предмет, человек сдерживает эмоции.

При этом они никуда не деваются, а откладываются в подсознании, скапливаются и проявляются на бытовом уровне. Человек забывает о своих обещаниях, становится рассеянным, в его словах появляется сарказм.

Результатом пассивной агрессии становятся беспочвенные ссоры, разлады в бизнесе, склонность к манипуляции и шантажу, депрессия, а в худшем случае – суицид.

Откуда берется

Американские психологи склоняются к мнению, что склонность к пассивной агрессии закладывается в раннем детстве, когда родители приучают ребенка подавлять эмоции.

«Не кричи!», «Не капризничай», «Ты уже большая», «Мужчины не плачут» — такими словами детям дают понять, что выражать боль, гнев, ярость – неправильно и даже плохо.

Ребенок, разумеется, усваивает информацию и во взрослой жизни предпочитает подавить негатив. Так формируются задатки пассивной агрессии.

Позволяя эмоциям выйти наружу, человек «разряжается», а спустя короткое время возвращается в обычный для себя режим. При подавлении гнева разрядка не наступает, и «наболевшее», скапливаясь на уровне подсознания, начинает выходить наружу в различных проявлениях.

Как распознать

Существует ряд признаков, по которым можно определить пассивно-агрессивного человека. К ним относятся:

  • апатия, рассеянность;
  • раздражительность;
  • склонность шантажировать, манипулировать;
  • отказ идти на контакт, замкнутость;
  • резкое прекращение диалога (например, «все, хватит»);
  • депрессивное состояние;
  • суицидальные идеи.

Какой-то общей картинки, характеризующей пассивную агрессию, нет. Проявления зависят от темперамента человека. Например, флегматик может окончательно уйти в себя, а речь холерика превратится в поток сарказма. При этом на вопрос «что случилось?» последует равнодушный или раздраженный ответ «ничего, все нормально».

Как бороться

Специалисты в области психологии и психиатрии считают, что пассивная агрессия – это разновидность личностного расстройства, и людям, испытывающим ее, необходима терапия.

Тем не менее, врачи придерживаются мнения, что чаще всего пассивно-агрессивные люди не осознают собственную неадекватность и не считают свое поведение неправильным.

Поэтому у них нет мотивации к лечению, а любой намек на необходимость проконсультироваться с психологом или психиатрам вызывает новый приступ ярости. Но, несмотря на это, бороться с проявлениями пассивной агрессии в быту или на работе все-таки можно.

Самое главное – не проявлять снисходительности и сохранять спокойствие. Например, если человек регулярно опаздывает, спокойно предупредите его, что в следующий раз вы не будете его ждать. И непременно сдержите обещание. Не пришел в назначенный час – с чистой совестью отправляйтесь по своим делам.

Если начальник постоянно хамит вам – не хамите в ответ. Спокойным тоном дайте ему понять, что вы хороший специалист, который не останется невостребованным, если нынешнее руководство не будет ценить его по достоинству. Ваша вторая половинка постоянно язвит и провоцирует на конфликт? Просто не обращайте внимания.

Не поддавайтесь на шантаж и не позволяйте манипулировать собой. Возобновите эмоциональный контакт лишь тогда, когда у партнера пройдет приступ пассивной агрессии.

Тогда появляется шанс на открытый конструктивный диалог, в ходе которого, возможно, человек сам захочет разобраться в себе и даже попросит вас о помощи и поддержке.

Пассивная агрессия усложняет жизнь не только тому, кто ее испытывает, но и окружающим. Если трудно самостоятельно избавиться от нее, следует обратиться за помощью к психологу или психиатру.

Источник: https://ymadam.net/psikhologiya/otnosheniya/passivnaja-agressija.php

Ссылка на основную публикацию